Море внутри.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Море внутри.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


буду кратка. февральская. 
привет. мы будем счастливы теперь и навсегда.


замкнутая, скрытая, немного сумасшедшая и неумеющая писать придисловия



­­


Обожаю их






Имя: Ксения
Возвраст: 16
Город: Артемовск

Дизайн by me
­ноябрь..
2010 - 20** Все права защищены
Beon.ru


Музыка Adam Lambert - Nirvana
Категории: Предисловие
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 октября 2016 г.
февральская. 21:19:12
Запись только для меня.
февральская. 21:00:38
Запись только для меня.
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
февральская. 16:30:07
Запись только для меня.
пятница, 2 сентября 2016 г.
февральская. 19:12:53
Запись только для меня.
вторник, 30 августа 2016 г.
февральская. 18:37:40
Запись только для меня.
вторник, 23 августа 2016 г.
февральская. 19:34:05
Запись только для меня.
февральская. 19:31:55
Запись только для меня.
четверг, 31 декабря 2015 г.
февральская. 11:04:12
Запись только для меня.
кажется, настало время подвести итоги этого года. 2015 навсегда... февральская. 11:03:14
кажется, настало время подвести итоги этого года.
2015 навсегда запомнится мне чередой событий, случившихся со мной за такое немалое время. он многое отнял и в то же время многое дал взамен, многому научил и во многом помог.

начинался год довольно скудно. еще 31 декабря я уже хотела, чтобы этот 2015 скорее закончился, но с каждым новым месяцем я понимала, что жизнь не так уж плоха даже если ты ужасно встретила новый год.
в моей жизни появилось очень много новых людей, которым я обязана за каждую секунду, проведенную со мной; множество новых поездок, которые открыли мне мир вокруг и саму себя; множество мимолетных встреч и знакомств, которые тоже не прошли даром, а оставили немалый след в моей жизни и так же многому научили. я благодарна за каждый миг этого уходящего года и как бы странно это не звучало, но пока все занимаются нытьем о том, что этот год был ужасен, я скажу наоборот: этот год был самым прекрасным годом в моей жизни.

и нет, я не преувеличиваю.
мне действительно было комфортно в моем 2015 и я не хочу его отпускать.

не передать словами насколько я рада, что в моей жизни появился человек, которого я могу с полной уверенностью назвать лучшим другом. да, мой дорогой гордей, это про тебя. и ты обязательно прочитаешь это, потому что я кину тебе эту запись. и хотя ты и так много раз слышал мое отношение к тебе, я все же скажу еще раз.

спасибо. спасибоспасибоспаси­бо за то, что постоянно был рядом, когда мне это нужно было; за то, что выслушивал мое нытье и разбирал бардак моей жизни по полочкам; за то, что не давал падать духом и опускать нос даже в самых хуевых ситуациях; за то, что просто давал уверенность в том, что я не одна и мне всегда будет кому выговориться. спасибо. это правда многого стоит. и пусть в последнее время бывали моменты, когда я чувствовала, как ты отдаляешься от меня (что ужасно меня расстраивало, на самом деле. я и решила написать просто потому что не смогла бы сказать тебе этого напрямую), я боялась даже одной мысли, что ты можешь найти друзей, которые заменят тебе меня. ведь не заменимых людей не существует, правда? и я сейчас почему-то чуть не разрыдалась, пока писала это. *ксюшатина такая сентиментальная*, сказал бы ты. но шо поделать, мой дорогой друг. так вот, какие бы перерывы в нашем общении не происходили, я знаю, что ты все равно не бросишь меня, чтобы там не случилось. и именно за это я тоже хочу сказать огромное спасибо. я очень люблю тебя.

кажется, я наконец осознала, что никогда не стоит зацикливаться на одном и всегда идти только вперед, с распростертыми объятиями на встречу испытаниям, уготованным нам судьбою. переступать через себя не так уж и сложно и это просто необходимо уметь делать. необходимо всегда оставаться собой, верить в себя, верить в свое будущее и в то, что когда-нибудь все будет хорошо. нужно беречь близких и родных людей в твоей жизни, ведь именно они дают мотивацию и силу двигаться дальше, именно они помогают не сдаваться и не чувствовать себя одиноким.

трудности всегда были, есть и будут. без них наша жизнь была бы скучна и однообразна. вот почему важно всегда смотреть вперед, ни капельки не жалея о прошлом.
и я знаю, что в 2016 все обязательно будет хорошо.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 августа 2015 г.
февральская. 19:59:41
Запись только для меня.
понедельник, 29 июня 2015 г.
февральская. 19:30:37
Запись только для меня.
февральская. 19:29:34
Запись только для меня.
среда, 3 июня 2015 г.
февральская. 08:18:07
Запись только для меня.
возвращение блудной ксюши февральская. 08:17:42
киев - город улыбок, возможностей, добрых людей, прекрасной архитектуры, шикарнейших магазинов, отелей, ресторанов и просто самый замечательный город, в котором мне удалось побывать за всю свою жизнь.

за те 4 дня, что мы там были, я успела с головой окунуться в столичную атмосферу и почувствовать себя небольшой частью жизни этого города, ощутила себя одной из коренных жителей, хотя такие нам встречались ооочень редко: к кому не пойдешь узнать дорогу или еще что спросить, практически все отвечают, что они тоже не местные. одна девушка достала из сумки огромную карту и мы все вместе разбирались, куда же идти. через пару дней мы спокойно добирались от нашего отеля до хрещатика, где проводили практически все свое свободное время. благо, мы жили не очень далеко от центра. но минус в том, что мы всегда были заняты и находились в палаце детей и юношества. то репетировали концерты, то смотрели их же.

киев - это тот город, который просто не может не понравиться. в нем до того легко и приятно находиться, что хочется целыми днями рассматривать памятки его культуры или же просто жилые улицы, говорить с жителями, да даже про интернет вспоминаешь, когда уже планирушь спать ложиться. меня атмосфера этого города погрузила в себя с головой, не оставив практически ничего. эти красивенные улицы, дома, всякие палацы, торговые центры и просто обычные ларечки с каждым разом, как бы ты там не проходил, заставляют останавливаться на время и смотреть, и смотреть, и смотреть. архитектура там просто завораживающая

Подробнее…­­ ­­ ­­

мы ехали в киев на фестиваль "навстречу мечте", где вот уже добрых 9 лет подряд собираются детские таланты.
честно, понятия не имею, что мы там делали, ибо там были самые настоящие мастера своего дела, хоть и дети еще, чего не скажешь про нас. наш уровень - артемовск, совсем не киев. с нашей - то червоной рутой и нашим - то исполнением (особенно моим, пою я, сказала бы, ужасно). но, вместе с тем, было довольно весело, когда нам давали волю, потому что чаще всего мы просто сидели в зале палаца и никуда не выходили. с утра и до вечера. ничего не делая. просто сидели. вот единственное, что мне там не понравилось.

но, знаете, и у фестиваля этого есть много плюсов. например, то, какими мы были на самом концерте:

Подробнее…­­­­­­ ­­

едя в киев, я наделась, что встречу там своего любимого видеоблоггера пашу бумчика. у него как раз была сходка 31 числа в час дня. но увы, как раз в это время мы должны были сидеть в палаце и ничерта не делать. просто сидеть. ничего не делать. никуда не ходить. после чего я надеялась, что смогу все-таки встретить его на улицах города. из-за этого у меня постоянно перехватывало дыхание и бешено колотилось сердце. знаете, это то самое ощущение, когда хочешь видеть человека и он мерещится тебе в каждом прохожем.
к сожалению, мне так и не получилось увидеть его, но я побывала во многих местах, где он снимал свои влоги, в его любимом торговом центре, да и вообще везде, где хотела побывать. мы были в фирменном магазине рошен, брендовых магазинах одежды, на андреевском спуске, хрещатике, майдане, глобусе, гуливере и в других не менее красивых и просто невероятных местах.

Подробнее…я чертов фотограф
­­­­­­­­­­­­


киев покорил меня не только своей приветливостью, дружелюбностью, стрит артами, вежливостью и красотой, но и своим патриотизмом. это тот город, которые называют самыми настоящими патриотами. киев - город патриот. не удивительно, ксюш, столица украины же. здесь на каждом шагу можно увидеть палатки с различной украинской символикой, среди которых вышиванки, веночки, чашки, тарелки, ложки, магнитики, сумки, да хоть трусы. большая часть города улыбается желто-голубыми глазами, что очень радует людей, которые любят свою страну. например, меня, ихихи

Подробнее…­­­­

сегодня утром мы приехали обратно в артемовск. единственный раз я жалею, что пришлось вернуться домой. если бы я могла, то осталась бы там еще хоть на пару дней, до того не хотелось уезжать.
в общем и целом, я твердо могу сказать, что киев - самый прекрасный город, который мне удалось повидать и я безумно рада, что мне выпала такая возможность.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 мая 2015 г.
февральская. 20:11:30
Запись только для меня.
колония малолетних преступников февральская. 20:11:11
в колонии было шумно и многолюдно.

строгий режим для малолеток или же расплата за свои грехи во благо государству (не имея того самого блага и уж тем более уважения к государству, как таковому). камеры, насквозь кишащие крысами, тараканами и прочей многоногой живностью, стены давно облупившиеся и обваливающиеся, холодные, как сталь, давно стали для малолеток вторым (а может, и первым, кто знает) родным домом. некоторые из них и дома - то толком не видели: за этими маленькими плечами крохотная, в разы меньше по размерам, жизнь.

лейтенант лавров курил во дворе, облокотившись плечом об огромную балку, что соединяла кусочек крыши здания и пол. его взгляд то и дело скользил меж лиц малолетних преступников. он работал здесь всего неделю и все казалось таким новым и даже неизведанно-пугающи­м. мать всегда говорила, что из него получился бы замечательный врач, учитывая его познания в медицине и на редкость прекрасное мышление, и сейчас он вспоминал ее слова с некой горечью, боясь, что сделал неправильный выбор. вопреки всем просьбам заниматься великим делом, лавров предпочел работу надзирателя в колонии для особо опасных несовершеннолетних.­ как будто сам черт велел ему отказаться от слов матери и стать на такой нелегкий путь. его работа была действительно опасна и в какой-то степени ненормальна: ему приходилось находиться в одном помещении с одичавшими, более того, он просто обязан был научиться ладить с ними, для его же блага, разумеется.

горький дым наполнял легкие и стелился ровным туманом перед глазами. лавров смотрел на мальчика лет тринадцати, затаившегося в углу и пытавшегося прибить деревянную доску к другой, точно такой же деревянной доске. он сидел один, в то время, как остальные сгрупировались и предпочли обсудить что-то, сопровождая это громким смехом и матами, или же игрой в карты.

- лейтенант лавров, отдыхаем? - присоединился к мололоду человеку мужчина лет пятидесяти. он неспешно порыскал по карманам и, достав пачку крепких "мальборо", тоже закурил. это был старший по званию, капитан лепницкий. мужик он был строгий, но справедливый, иной раз и слова доброго от него не дождешься, но зато как выпьет, так таким добряком вмиг становится, что способен осчастливить каждого на этой планете. и поговорить с ним можно было как с давним другом, даже если никогда друзьями и не были - то. звание начальника ни капли не повысило его чувство собственного превосходства. таких людей, как лепницкий, еще поискать нужно было.

лавров неспешно выдохнул, создавая вокруг себя серую пелену дыма. его взгляд все еще был устремлен на того самого мальчика, пытавшегося мастерить непонятную вещь.

- они ведь совсем дети, - немного поколебавшись, сказал лавров. он догадывался, каким будет ответ капитана, но парня все еще мучил вопрос, как такие мальчишки могли попасть в такое место.

- да не дети это, - так же неспешно ответил лепницкий, подходя ближе к лаврову. - дети - лишь оболочка, слабо натянутая кожа. каждый из них - это законченная сволочь. - он осмотрел суровым взглядом площадку с малолетками, после чего вновь сделал затяжку. он кивнул головой в сторону парней, что играли в карты, - видишь вон того? в ободранных штанах и шрамом на руке?
лавров кивнул. капитан указывал на парня лет шестнадцати.

- так вот этот "совсем ребенок" заколол свою родную сестру ножом до смерти, 34 ножевых по всему телу. а вон тот, видишь, что сейчас байки матные травит? - лепницкий пускал вверх кольца дыма. - поджег соседского кота заживо. или же тот, который только что ногой прямо в зад соседского пацана пнул. пытался утопить какого-то первоклашку, за то, что тот ему денег не дал. хорошо, что успели спасти бедного, мог бы ведь реально помереть там от лап этого сумасшедшего.

лавров еще раз осмотрел поле, останавливая взгляд на тех, про кого говорил начальник и пытался уложить в голове тот факт, что все эти дети действительно способны на подобное.

- знаете, в это очень трудно поверить, - парень опустил голову, жмурясь и закрывая пальцам глаза. - им ведь всем нет даже восемнадцати. они просто дети. обычные дети.

- это уже давно не дети, - устало проговорил лепницкий. - они все повидали жизнь с той стороны, с которой ты бы никогда не решился даже в щелочку заглянуть. они все самые настоящие мрази, заключившие в себе дикого зверя. в их глазах лишь дни, тикающие до окончания срока. дни, которые пройдут и они смогут выйти наружу, чтобы отыграть всю свою накопившуюся злобу и месть на тех, кто виновен в их заточении. а некоторые и не буду разбираться, кто виновен, а кто нет. им не знакомы понятия "жалость", "сострадание", "человечность" и другие, которые заложены в нас с самого детства. они убили это все в себе.

лавров потушил сигарету и молча слушал. сейчас больше всего он жалел о том, что не прислушался к словам матери. возможно, ноша, которую он взвесил на свои плечи, оказалась слишком тяжела, чтобы нести ее.

- ты здесь всего неделю. ты еще совсем зеленый, парень - лепницкий хлопнул лаврова по плечу, дружески улыбнувшись. - это все проходит со временем. и чувство жалости проходит, и сострадание. со временем узнаешь их истинную сущность и начинаешь относиться к ним не как к детям, даже не как к людям, а как к обычным отбросам, достойным именно такого отношения к себе и ни каплей лучше.

- а как насчет того - лавров решился спросить про мелкого, тринадцати лет на вид, лепившего что-то из дерева. надежда теплилась в груди парня, что хотя бы этот ребенок остался действительно ребенком и попал сюда по ошибке. по чистой случайности и не мог быть настоящим зверем.

лепницкий выкинул бычок в небольшую урну рядом с балкой и неодобрительно помотал головой.

- они называют его пятым. этот самый опасный из всех. его руки, да что там руки, весь он в крови. на его совести его же бабка, одноклассник и родная мать. восьмилетнего брала искалечил до неузнаваемости, разрезав того чуть ли не напополам обычной школьной ручкой и линейкой. а зачем, спросишь ты? забавы ради. за время его пребывания здесь он успел навредить трем заключенным, пытавшимся заговорить с ним. не мудрено, что сейчас он сидит один и копошится в деревяшке. он не самый старший, но боятся его здесь все. еще хоть одно проявление агрессивности и, думаю, придется его убить. он слишком опасен даже для надзирателей.

лавров не мог прийти в себя от шока. всего лишь ребенок, работающий с деревяшкой, которого он посчитал отправленным сюда по ошибке, оказался опаснейшим преступником из всех здесь находившихся. именно сейчас парень осознал всю глобальность сей проблемы. он не мог оторвать взгляда от мальчишки, все еще не веря своим ушам.
возможно, капитан был прав и ему нужно всего лишь продержаться еще немного времени и тогда его не будет так сильно тошнить от этого места. в конце концов, он сам пошел на это, будучи уверенным в том, что справится.

в то время мальчуган резко поднялся с колен, держа в руках своего рода оружие, смастеренное только что из той же безобидной деревяшки. острый край, наточенный до самого пика, угрожающе торчал в сторону, а рука мальченки крепко ухватилась за толстое начало. он подошел к одному из заключенных и, не раздумывая, с огромной силы всадил эту палку острием прямо ему в голову. несчастный тут же упал, умывая дорогу алой кровью. всем сразу стало ясно - парень мгновенно скончался.
лепницкий спокойно достал рацию и сказал: подкрепление во двор. пришло время устранить пятого.

не всегда мы видим людей таковыми, какими они есть на самом деле. чаще всего они предстают нам именно такими, какими мы хотим их видеть. не каждый способен с первого же взгляда, а то и с первого контакта, безошибочно высказать, что за человек стоит перед ним. мы видим настоящие лица людей лишь тогда, когда становится поздно и всегда жалеем, что не разглядели этого раньше.

лавров так и стоял с широко раскрытыми глазами и ртом, не в силах оторвать глаз от пятого.
трое надзирателей подошли к мальчишке, силой усадив его на колени.
раздался глухой выстрел.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 мая 2015 г.
февральская. 18:19:47
Запись только для меня.
среда, 15 апреля 2015 г.
а я ненавиджу ранки. февральская. 18:08:22
Слухай, - зовсім несподівано сказала вона, раптом відвернувшись від холодильника, гола, розпатлана, як правда. - Я хочу зробити з тобою інтерв'ю, що ти на це?
Я похолов, але за кілька секунд таки зміг вдати зацікавлення і навіть підняв брови.

А я ненавиджу ранки і думав у той момент саме про це.


Мабуть, чесніше було б було їй про це так прямо й сказати, попросити, щоб не заважала думати,відчепилася,­ дала спокій, попиздувала, зрештою,на свою роботу, або просто замовкла, словом,повестися, як справжній чоловік, але ні, ця дурна вихованість, я не міг собі цього дозволити, особливо у неї вдома, та ще й на третій день знайомства.

А я ненавиджу ранки.
І думаю про це кожного ранку.


Жаль, що вона не вміє читати моїх думок, жаль, що ранок, і що вона продовжує: Ти перекладений на десять мов, а такий молодий,і широка громадськість має дізнатися про тебе,
твої погляди, твоє життя, давай, буде цікаво!

А я ненавиджу ранки.

Але ще більше ненавиджу широку громадськість. Особливо зранку.
А вона навіть не розуміє, що перекладений зовсім не я, а вірші, а вірші — це власність мови, нічого більше; я ж перекладений хіба мовою доторків, та й то насправді тільки однією жінкою, і вона чекає на мене в іншому місті, я ж перекладений тільки мовою доторків, полохливих нічних пробуджень,коли прокидаєшся тільки для того, щоб переконатися,що вона тут, поруч, спить; я ж перекладений, як провина, за яку ніхто і ніколи не вибачиться.

Широка громадськість, - для чогось ще раз наголосила вона, - має дізнатися про твоє існування.
Я глянув на неї й подумав, що деякі речі вдаються їй краще, ніж журналістика. Уявив, що широка громадськість із зацікавленням може дізнатися про те, що мене надихає, які в мене творчі плани, над чим зараз працюю і кого із письменників ціную, бо про що ще могла вона запитати?

А я ненавиджу ранки.

Можливо, якраз за такі пропозиції інтерв'ю, за свою безпорадність і розгубленість, ніякість,цілковиту нульовість.

То що скажеш? - забила вона останній цвях у мою симпатію до себе. Я зачерпнув ложкою кукурудзяних пластівців під йогуртом з горішками, шматочками банануі полуниці, і відповів правду:

Ця твоя здорова їжа колись мене вб'є.
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 марта 2015 г.
расстояние. февральская. 19:36:59
мучительное, безжалостное, но в то же время захватывающее дух, всем знакомое слово - расстояние.

сейчас практически каждый испытал на себе всю силу мощи, предлагаемой этим чудовищем. а те, кого ни разу в жизни не заботили некие километры за окном (не важно, насколько они велики или что именно они отделяют), то вы, ребята, просто счастливчики.

спросить любого случайно похожего, не доводилось ли ему хоть раз в жизни чувствовать себя никчемным только от того, что кто-то особенный живет очень далеко, так немалое количество скажет, что однажды сталкивались с этим.
и вряд ли хоть один из них добавит, что это прекраснейшее чувство. интересно, почему? да потому что это полная херня, вот почему.

когда вы общаетесь в сети или по телефону, а за окном разные города, то, конечно, греет мысль, что где-то там, на другом краю света, черт знает где, есть кто-то, кому ты не безразличен. а с другой стороны? этот самый особенный "кто-то", как уже было сказано раннее, находится черт знает где, за херову тучу долбаных километров. "два локтя по карте", не смешно ли?

это могут быть люди, которые когда-то были рядом с нами, но по какой-то важной причине уехали, оставив нас здесь одних; это могут быть так же люди, с которыми мы ни разу в жизни и не встречались, но зачем-то госпожа судьба соизволила преподнести их нам.

и ведь не отпадает вариант, что с такими людьми мы можем и не встретиться, но само понимание того, что они есть в этом гребаном мире, уже вызывает светлые и положительные эмоции.

подумай только, человек, который живет очень далеко от тебя, может понимать в разы лучше тех, что всю жизнь были рядом. представляешь?
тот, которого, по сути, ни капли не должно трогать твое существование.
в такие моменты, несомненно, становится довольно тепло и все дела, если бы не одно но.

подумай только, что было бы, если бы тот самый важный и самый далекий однажды оказался рядом? совсем близко, чтобы наконец мог обнять тебя, взять за руку и никогда, черт возьми, не отпускать.
а теперь возвращайся в дикую реальность, где за окном все те же разные города.
интересно правда?

просто возьми и напиши этому человеку, что он дорог тебе и, ради бога, не придавай огромного значения моим словам. все со временем, не стоит забывать этого.

и, наверное, зря мы так критично относимся к этому ненавистному расстоянию. по крайней мере, я сейчас.
эта штука действительно многому может научить.
например, испытывать действительно искренние чувства, пусть даже если вы и не рядом; или тому, что везде может найтись человек, которому мы будем нужны и который будет нужен нам; тому, что настоящие друзья - это не только те, которые всегда под рукой. да и многому другому.
может, не такая уж и хреновая штука это расстояние?

я действительно люблю тебя.
ну, ты знаешь.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 марта 2015 г.
февральская. 21:53:24
Запись только для меня.
гордость. февральская. 21:52:58
люди по своей натуре гордые существа.
и даже не хочется сравнивать их с павлинами или розами, ведь неблагородная это гордость.

мы все хотим казаться сильными, самостоятельными и до черта уверенными в себе.
даже если это не так. все равно, поставив на себе клеймо неломаюшегося, нам кажется, что гораздо лучше рыдать во всю свою волю где-то в уголке, поджав колени, или бить в стену кулаками, ежели признать, что в чем-то оказались не правы.

а что потом?

а потом оказывается поздно.
все масло пролито, все жребии брошены, все мосты сожжены и все поезда ушли.
но почему только тогда мы начинаем понимать, какую глупость натворили?
каждому ведь свойственно ошибаться, но далеко не каждый способен заметить и исправить свою ошибку.
почему нам важны только наши чувства, а перед глазами то и дело пляшет любимое "я"?
и нет дела до кого-то другого, пусть даже самого близкого.

мы же гордые.
все до черта гордые.


я к чему вообще веду это все?
а к тому, что даже самые выносливые и самые сильные однажды ослабевает. и случается это совсем не по собственному желанию.

очень важно принимать себя и своих близких такими, какие они есть; хранить и оберегать их, как самую ценную реликвию, что находится в твоем доме, более того: в твоих руках.
иначе потом останется беречь лишь горсть осыпающихся воспоминаний, а после и вовсе обломки слов и фраз, которые были сказаны кем-то очень важным (а может даже и не были).

людям свойственно перегорать.

перегорать, остывать, ломаться, сдаваться и этот список можно продолжать до бесконечности, вот только суть останется одна: все мы не железны.
рано или поздно, когда груз оставленных воспоминаний станет невыносим, это и случится. тогда не останется ничего, кроме как просто оставить их.
безжалостно сжечь, а после развеять прах над океаном, морем, озером, да той же лужей во дворе.
а за ними ничего и нет - то.

получается, жизнь прожита зря?

ты можешь сейчас сидеть над научной работы и сделать этот мир в разы лучше; ты можешь обследовать неведомые глубины океана или же проводить раскопки; ты можешь внести часть себя в историю.
но что ты делаешь вместо этого?
сидишь и всматриваешься, как пепел твоих воспоминаний тонет в этой луже.

хватит.

хватит считать себя потеряем и брошеным. в этом жестком мире важно знать и понимать, что ты не один, что всегда найдутся люди, которые ни за что не оставят тебя одного, что бы там не случилось.

найди этих людей.
и, ради бога, береги их.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 марта 2015 г.
февральская. 17:22:02
Запись только для меня.
вы никогда не задумывались, почему увядают цветы? февральская. 17:13:12
вы никогда не задумывались над тем, почему увядают цветы?

когда все, вроде, прекрасно и нет повода для нежеланного грустного, в один момент они перегорают, пытаясь не подавать виду. а потом им становится уже совсем все равно и они покорно опускают увядшую голову под нарастающим давлением на такое, казалось бы, огромное навсегда.

цветы, как и все самое прекрасное на этой планете, не вечны.
что же ломает их, по истечению отсчета определенного времени, их маленькой вечности?

давайте, биологи, дайте волю своим накопленным знаниями и задушите нудными лекциями всех остальных, рядом находящихся.

а что ломает таких взрослых, самостоятельных и сильных людей?

в определенное время, в определенном месте и в определенный момент, что вызывает именно ту точку невозврата, после которой тот самый взрослый и самый самостоятельный опускает голову, подобно увядшему цветку?

чтобы сохранить жизнь цветам, по крайней мере на немного (каких-то там пару-тройку дней), их достаточно поставить в воду и сдувать пылинки с тоненьких лепестков.
попробуй увядшего человека запихнуть в ведро с ледяной водой. что он скажет?
"ты гребаный дебил", вот что.
наверное, вполне логично, что человеку этого недостаточно.
да и цветам это продлевает жизнь всего на немного, после чего они покорно уходят в вечность, где, наверное, будут бесконечно прекрасны.

людям приходится тянуть груз своих болезненных воспоминаний всю оставшуюся жизнь. уходя, сжигая все мосты на своем пути, оставаясь на долгое время разбитым и подавленым, человеку свойственно поддаваться эмоциям. через время все приходит в свою колею, но неприятный осадок остается на самые длинные сроки, как бы мы этого не пытались избежать. и когда того самого осадка оказывается слишком много, он просто берет верх, вынуждает вновь и вновь поддаваться эмоциям, сжигая изнутри, представляешь? того же самого сильного и взрослого человека.

чувствуют ли цветы что-то в этот момент?

свойственно ли им ощущать неизбежную участь и принять ее, как равную себе? сколько времени должно пройти, прежде чем они смирятся с тем самым неизбежным, что преподнесла им судьба?

цветы просто слабеют.

сдаются, ломаются, теряются, да и куча остальных синонимов, способных описать тот самый процес.
им всем свойственно уходить, в независимости от того, насколько они красивы или же незаметны, нежны или с колючими шипами, яркие или неброские.

ты мой гребаный прекрасный цветок.
я прошу тебя, не увядай.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 декабря 2014 г.
февральская. 21:38:00
Запись только для меня.
среда, 17 декабря 2014 г.
февральская. 19:44:14
Запись только для меня.
 


Море внутри.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Про Тоширо и тебя-aka 4 часть
Какая магия живёт в тебе?
читай в дневниках:
Тест: Созданны ли вы с Биллом друг ...
Тест: Ты.... http://beon.ru/tests/0...
Тест: Что?Где?Когда?(1 часть) http:...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх